dennis J

Mand, 36 år, Vestsjælland
Oprettet: 1. jul 2013
Offline - Senest online: 30. apr 2022 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

Dagens smil..
En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde. En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet.

Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun
skubber også elskeren ind i skabet. Der står de to så - sønnen og elskeren.

Drengen bryder stilheden og hvisker:
- "Mørkt herinde hva'?"
- "Ja, det må man sige."
- "Jeg har en fodbold."
- "Det var da fint."
- "Vil du købe den?"
- "Nej, tak."
- "Husk at min far står udenfor."
- "Ok, hvor meget?"
- "500 kr."

2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.

Drengen starter igen og hvisker:
- "Mørkt herinde hva'?"
- "Ja, det må man sige."
- "Jeg har et par målmands handsker."
Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget?"
Drengen: "1000 kr."
Elskeren irriteret: "Ok..."

Et par dage senere kalder faderen på drengen: "Hent din
fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål."

Drengen må indrømme at han desværre har solgt både
fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger:
- "Hvor meget solgte du tingene for?"
- "1500 kr ialt."
- "1500 kr? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder."

Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skriftestolen og lukker døren. Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende:
- "Mørkt herinde hva'?"
Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du eddermame!!!"

20 måder til at bibeholde den sunde sindssyge

1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en
hårtørrer på forbipasserende biler.
Hold øje med, om de sænker farten.

2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.

3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.

4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".

5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.

6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.

7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".

8. drop enhver brug af tegnsætning.

9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.

10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.

11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.

12. Syng med, når du er i operaen.

13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.

14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.

15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.

16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard"..

17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.

18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.

19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."

Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....

20. Post denne tekst alle steder du kender, og få folk til at smile - det kaldes terapi

23 grunde til at knallerter er bedre end kvinder...
1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den.
16. Hvis du bliver træt af den kan du sælge den eller bytte den
17. Den bliver glad når den får olie på sig
18. De kører tit hurtigere end kvinder
19. Hvis du kommer til at smadre den, får du ikke politiet på halsen
20. Du behøver ikke at sige kærlig ting til den, eller kærtegne den, og skrive søde beskeder til den.
21. Den bliver glad for nyt og spændende grej
22. Den er billigere på længere sigt
23. Du bliver ikke steril af at glemme beskyttelse

PIGEE RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig!
dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet!
du kommer til at gå i skole uden tøj!
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu!

DRENGE HØRER :
bla, bla, bla, bla.. kom nu.
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj!
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu

Mand og kone før bryllupet:

'Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun: Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!

SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter...

¤ø„¸¨°º¤ø„¸¸„ø¤º°¨¸„ø¤º°¨
¨°º¤ø„¸T3CHN0 ¸„ø¤º°¨
¸„ø¤º°¨FOR3V3R``°º¤ø„¸

Når nogen irritere dig, så tænk på at det kræver 42 ansigtsmuskler at se sur ud, men det kræver kun 4 muskler at løfte din arm og smadre idioten!

En soldat, udstationeret i Libanon, fik et brev fra sin kæreste. Hun skrev følgende:

"Kære Martin,
Jeg må desværre bryde vores forhold. Afstanden er alt for stor. Desuden har jeg været dig utro to gange, selvom det ikke betød noget for mig, så føler jeg ikke det er retfærdigt for hverken dig eller mig. Vil du være sød at returnere billedet af mig. Lærke"

Soldaten, som selvfølgelig blev rasende, spurgte sine soldaterkammerater om de kunne gøre ham en tjeneste. Han skulle låne billeder af kærester, søstre, kusiner osv. Da han havde samlet alle billederne - 57 ialt - og selvfølgelig kun de flotteste piger var udvalgt - skrev han følgende besked og lagde sammen med billederne, som han sendte til Lærke.

"Kære Lærke,
Jeg beklager, men jeg kan ikke helt placere dig. Kan du ikke tage dit billede ud af bunken selv og så sende resten retur til mig ? Pas godt på dig selv.

# P.O.L.I.T.I #
P = Prostituerede
O = Overvægtige
L = Lorte
I = Impotente
T = Tudegrimme
I = Idioter

P=Plumpen
U=ud
C=CA.
H=hunrede

H= hold
O=om
N=nossern
D=damerne
A=andgriber

Kim var flyttet til storbyen for at studere.
Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i
en delelejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom
Kim´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Kim havde lavet
en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste
lagde Kim's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.

Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Kim
sagde: - 'Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Maria og mig, men der er
altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.'

- 'Nej, selvfølgelig er der ikke det.'

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Kim:
- 'Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden
mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har
stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?'

- 'Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og
spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.'

Kim's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg.
Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter
du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage
dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Kim.

Moderens svar på Kim's mail....
Kære Kim, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det
var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Maria, men hvis hun sover
i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i
lørdags.

Kærlig hilsen
Mor

Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer; brandmand, politimand, sælger, politiker osv.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger hvad hans far laver.
- "Min far er eksotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbuddet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten"
Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male lidt i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- "Er det virkelig rigtigt med din far?"
- "Nej" siger Brian. Min far spiller fodbold for fck men jeg var alt for flov til at sige det "

HONDA, der er verdens største motorcykelfabrik, dækker ca. 1/3 af det globale marked for motorcykler, og salget i 2006 var 12,8 mio. motorcykler og ATV'ere. Den næststørste er Yamaha, som samme år havde et årssalg på ca. 4,0 mio. enheder. Selvom der er andre producenter i Østen, der har en produktion på nogle få millioner enheder, er der ingen, der når op på de to nævnte.

Sammen med et salg på 3,4 mio. biler og 5,9 mio. bådmotorer, plæneklippere o.l. blev det totale salg 22,1 mio. enheder, hvilket gør, at HONDA er verdens største producent af forbrændingsmotorer.

HONDA R&D bruger hvert år over 25 mia. DKR. på produktudvikling, og det betyder, at HONDA altid er på forkant med den nyeste teknik, og din forhandler vil bekræfte, at HONDAs kvalitet regnes som den bedste blandt de forskellige motorcykelmærker.

Når du vælger et HONDA produkt, opnår du samtidig sikkerhed for, at du fortsat kan få reservedele til dit køretøj gennem din autoriserede HONDA forhandler, der også yder en professionel service, så du altid er godt kørende

- Har lige en sjov en :D
Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.

7 gode grunde til at peter plys skal forbydes for børn og unge da den opfordrer til stoffer:
1. Æsel, altid doven, umotiveret og ligeglad = Hash
2. Grisling, altid bange, ser syner og lider af forfølgelses vanvid = Svampe
3. Ninka, vil have alt (det mit, det mit) har oven i købet stor næse = Kokain
4. Jacob, tror han kan tale med dyr = ecstasy
5.Tigerdyr, springer rundt, står aldrig stille og bliver aldrig træt = Amfetamin
6. Peter plys, altid ved siden af sig selv, elsker søde sager og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7. Ugle, er alt for klog og hjælper andre med deres problemer = Dealer

TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!

DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!

DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!

FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...

FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!

FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!

GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!

JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...

L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!

NIKE kondomer:
Just do it!

NOKIA kondomer:
Connecting people!

Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...

TOYOTA kondomer:
112% i orden!

TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!

TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!

VICKS kondomer:
Ekstra stærke...

COCA-COLA kondomer:
the real thing!

WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser

T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!

PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om

kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
:D

Lille Anders og krysantemumbomben,,,

Der var en gang en lille dreng, der hed Anders Rasmussen.

En dag, da Anders kom i skole, havde han taget en krysantemumbombe med, som han lagde på lærerens kateder. Det var en fuser, som han havde samlet op lige uden for skolen.

Læreren blev meget bange, og sagde til Anders: "Anders, hvad er dog det? Er det en krysantemumbombe?"

"Måske", sagde lille Anders.

"Hvad mener du med 'måske'?", spurgte læreren, "er det ikke en bombe? Har du taget en bombe med i skolen, som kan være farlig?"

"Det er svært at sige", sagde Anders. "Det kan vi jo først vide, når vi har alle de nødvendige oplysninger".

Læreren begyndte at blive nervøs. "Hvor har du fået den?", forlangte han svar på.

"Jeg fandt den uden for skolen. Det var en fuser, som bare lå der, og så samlede jeg den op".

"Vil det sige, at du har taget en fuser med i skolen? Hvordan kunne du dog tage såden en farlig ting op, og så tage den med her i skolen!?"

"Jamen nu ved vi jo ikke, om det egentlig er farlig. Det kommer jo an på så meget. Den kan jo godt være farlig, men den kan jo også godt være ufarlig af flere grunde. For eksempel kan det jo være, at krudtet er blevet vådt. Det kan også være, at nogen helt har fjernet krudtet, men det kan også være, at der bare ikke har været tryk nok inde i bomben til, at kammeret er sprængt. Der kan også være fabrikationsfejl, så den er helt harmløs bortset fra, at man måske kan brænde sig, eller den kan have taget skade under håndteringen. Men er er også en helt anden mulighed, som vi bestemt bør overveje, og det er at..."

Længere kom Anders ikke i sin forklaring, før bomben sprang. Anders stod i ly af katederet, så han kom ikke til skade, men læreren og tre elever blev dræbt på stedet, og mange af eleverne i klassen blev kvæstet og måtte tilbringe mange uger på hospitalet. Selve klasselokalet var også raseret, og væggene havde taget så meget skade, at der måtte bygges væsentligt om.

I de næste flere måneder blev skolens elever fragtet med bus til de omkringliggende skoler, mens skolen blev genopbygget. Firmaet bag genopbygningen var heldigvis ejet af en af Anders' fars venner, Mærsk Møller, som hurtigt kunne gå i gang med arbejdet. Financieringen kunne klares ved dels at give Møller et oliefelt, som var ejet af elevernes forældre, og dels ved at indgå en kontrakt med Møller om at financiere vedligeholdet af en stor bygning, som han havde bygget for en fond, som han havde oprettet for penge, han ellers skulle have betalt i skat.

Lidt før sommerferien stod skolen endelig færdig, og eleverne glædede sig til at se hinanden igen i de nye omgivelser. På hans første dag tilbage i skolen havde Anders' mor besluttet sig for at følge Anders i skole for at beskytte ham mod urimelig kritik fra andre forældre.

Og det var godt det samme, for de var kun lige kommet ind af døren, da en lærer skændte på Anders: "Nå, er det dig? Har du ikke lavet nok ulykker?"

"Jeg ved virkelig ikke, hvad du snakker om", forsvarede Anders' mor sin søn. "Se dig dog omkring! Skolen så ikke for godt ud i forvejen, men nu er klasseværelserne moderniserede, og der er nyt gulv og nye møbler. Der er nye søjler til det splinternye tag, og alt er nymalet..."

Læreren hvæsede ad Anders' mor: "Sig mig, har du slet ikke forstået? Der blev dræbt flere elever, og endnu flere blev sårede! Har du og din søn slet ikke dårlig samvittighed?"

"Nej, nu har jeg da lige...", sagde Anders' mor fornærmet, "Hvordan kan du dog påstå, at min søn skulle have ansvaret for, hvad der skete? Lad mig lige minde dig om, at der var et masseødelæggelsesvåben på skolen, og mens det kun var et spørgsmål om tid, før den sprang, var det Anders, der trædte til og heltemodigt tog ansvaret for at beskytte elevernes liv. Hvis ikke han havde gjort det, må guderne vide hvor mange, der så var blevet dræbt. Og jeg tror faktisk heller ikke, at nogen ville have forudset, at det kunne være så farligt at pille ved en eksplosiv genstand. Og endelig så tror jeg også, at skolen faktisk er bedre uden Lærer Vollsman, for han var altså ikke god ved eleverne..."

"Han var en rigtig dum diktator!", brød Anders ind. "Han fik bare, hvad han havde fortjent".

Både lærere og forældre skrev under på en erklæring om, at de ville have Anders udvist fra skolen, men skolebestyrelsen svarede sådan her:

"Vi har undersøgt forholdene i sagen, og er nået til den konklusion, at Anders Rasmussen har udvist usædvanligt mod og forudseenhed i de ulykkelige terrorangreb på vor skole. Vi ser derfor ikke nogen grund til at udvise Anders Rasmussen fra skolen".

Der var en del, der brokkede sig, fordi de syntes, at retfærdigheden ikke var sket fyldest, men efterhånden vendte alt tilbage til det normale.

I hvert fald indtil Anders en dag fandt en flaske med sarin på vej til skole, som han lagde på lærerens kateder.

Politimanden: Du der stands!

Mig: Jaja selvfølgelig

Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din Puch, den lyder meget underlig?

Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget

Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?

Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.

Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.

Mig: NEJ!!!

Politimanden: Godt at du kører lovligt.

2 UGER SENERE LÆS TEKSTEN NEDEFRA OG OP

På vej hjem i går aftes, blev jeg stoppet af politiet. Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg
- "OK, vi laver en lille test! Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", sagde jeg
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", sagde jeg
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten
- "Absolut ikke!!", sagde jeg

- "OK, en test mere. Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En mototrcykel!", sagde jeg
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten

Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent: Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på, netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler. Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Ja det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", sagde jeg

Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...

VIDSTE DU AT :

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online